我的身上有鬼- 18惨了(2/2)

我会读上好多遍，你的每一封信，你送我的每一个小东西，我都会收集一个小小的盒子里面，然后经常拿出来看。

我也不想再去回忆我那个时候有多爱你了。

总之，年少的我抬头看着你。

自己碰上了天底下所有的好事儿。

这所有的好事儿，不过也就是四个字。

我遇见。

现在这些美好的事情，这些美好的岁月。

都过去了。

那么我就来说说后来吧。

我问过你，她比我漂亮，你说不是我问你那是他比我更爱你了。

不是我说，那你总要告诉我，我到底输在哪里？你说我在你的眼中是一个特别厉害的，虽然经常会碰到挫折，但是我都可以自己解决。

你说我朋友多，只要好，所以我不会觉得孤单，但是他。

你说完这些？我又笑，我坚强，我朋友多，所以我就活该被欺骗，活该让你跟我分手是这样的。

谢谢你的夸奖，也谢谢你的这个结果，因为我宁愿因为这个分手也不愿意自己是楚楚可怜的，你解释说你不是不爱我了？你去学没有从前那么爱我。

我摇着头，让你别说了，我说够了。

你的心从来都是自由的，如果你对我说，你想要一朵花呢。

我就会给你一朵最美丽的花。

你对我说，你想要一场雪，那么。

我就会给你覆盖大地的大学，如果你对我说，你想要一颗星星，那么我就会给你整片夜空。

八，你给我说你累了，你想要离开我了？我会对你说，我给你自由。

给你全部。

后来我跟你喜欢的歌手的演唱会上，听到这一段的时候。

真的是。

分手以后，其实我不喜欢哭了。

我给你发短信说了分手，然后关掉手机，跟两个特别好的朋友逃课出去逛街，走着走着我就受不了了，我实在是太难受了。

于是我就那样蹲下来，我蹲在街上嚎啕大哭。

我真的觉得自己当时特别丢人。

但是我就为了你在大街上哭。

哭完之后，我跟他们去吃东西，然后去喝酒。

你知不知道那是我第一次喝醉，也是我唯一一次喝醉。

我喝了多少朋友说我就那样一杯一杯的往自己胃里面灌，谁拦我都拦不住。

我就哭着喊你的名字。

这。

就睡着了。

是我的朋友，但是他喜欢的女孩来到我家的。

第二天下午喝了一个晚上，我发现你给我买的那个手镯不见了，就是那块据说非常贵的翡翠手镯不知道，是被我碰碎了，还是被谁偷走了，总之我找不到他了。

找不到他。

以后的日子里。

我也没有找到过。

我就那样啊，在床上坐了一会儿，忍着剧烈的头痛起床洗漱，然后上课。

从那以后，我的朋友们都会心照不宣，都不跟我提起你，有时候说起你看到我走过来，他们就会马上闭嘴，一副害怕的样子看着我走了之后，我也就习惯了这种尴尬。

上一次有朋友到我的空间里留言说他们校庆，你唱了一首特别好听的歌儿，于是他回复，这跟我有关系吗？想想也就是有点蛮横的回答，但是去死啊，这跟我有什么关系呢。

现在对我来说是什么呢。

最开始刻骨铭心的爱。

后来深入骨髓的恨。

那现在我真的什么情绪都不上了。

我恨过你，我本来就不是什么特别别扭的人，所以我勇敢的承认我恨过你，我恨你，并不是因为我说分手，你连挽留并不是因为在那段时间里，我们俩唯一的默契就是不联系，我恨你行为因为你，我开始走上了一条荆棘路，而且那条路刚刚开始的时候你就离开了。

比如一个人在黑暗里摸爬滚打，满身鲜血，而且管的另一个在阳光下晒着太阳，看起来有点寂寞。

的很。

因为每当想要鼓起勇气恨你的时候。

我就会想起你的笑容，想起你，因为我关了一天的手机，不知道我出了什么事儿的时候的那种担心，想起我生病了，你来看我的时候。

泪水。

想起你提起过的类型为想起你给过我无数的温柔可爱。

我原本以为我已经忘记了，可是。

东西太难消失了，他们在我的心里慢慢抵消着，我认为的那些，了不起的很。

是那些年的时候，我最感动的一句话是被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢，所以你最可恶的是，明明离开了我的生命，明明跟我永远都说了再见，明明都说了不要再打扰我的生活，可是这一直在影响我的一个又一个决定和判断，让我一个人抱着宁缺毋滥的心态过了这么久，我真的挺讨厌你的。